konversaciones sonàmbulas despuès d las cero hrs

señor mx: iViolentKid dice (11:42 p.m.):
cotizada!!!!
aaaaaaaah!
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:42 p.m.):
ni t hab+ia visto
d hecho estaba eskribièndot un mail
señor mx: iViolentKid dice (11:42 p.m.):
pues terminalo y ya luego me lo mandas
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:43 p.m.):
zàz està en corto
no kreas k es asì
un parrafot
señor mx: iViolentKid dice (11:44 p.m.):
pues tu dale y ya veremos que tienes que contarme!!! a por cierto que tal los cuenta cuentos como les fue
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:44 p.m.):
cuenta cuentos... por¿¿?¿
señor mx: iViolentKid dice (11:44 p.m.):
ajaja
señor mx: iViolentKid dice (11:45 p.m.):
na mas se me ocurrio ese sinonimo pa tu banda
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:45 p.m.):
chidop.. asì la gent a penas empieza a daptarse a ese tipo d mùsica pero asì chido, respondieron bien
señor mx: iViolentKid dice (11:45 p.m.):
ya que no recuerdo ccomo se llaman
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:45 p.m.):
jajajjaa
cuenta cuentos
señor mx: iViolentKid dice (11:45 p.m.):
pasame el spacio de tu banda pa escuchar tus rolas
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:45 p.m.):
delicado sònico
pero las d ahì estàs medio erizas
esperat a tu disco
mejor
señor mx: iViolentKid dice (11:47 p.m.):
que ya tienen disco
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:47 p.m.):
si.. pero yo no estoy ahì
lo sakaron hace como 2 o 3 años
señor mx: iViolentKid dice (11:47 p.m.):
orales ya tiene raton
señor mx: iViolentKid dice (11:48 p.m.):
entonces en el spacio tu no estas
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:50 p.m.):
estuve
pero es k ahì t và la otra parte
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:51 p.m.):
en diciembre me salì pork estaba sùper ataskada con la eskuela d mpusica, y pues era mucho trabajo, mucha presiòn, , los ensayos me kedaban como a 2 hrs d mi casa, 2 o 3 veces por semana, a veces sin comer o sin dormir y pues no aguante
tuve q decidir y eskogì la eskuela..
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:52 p.m.):
y ahorita les estoy haciendo el paro con las tokadas actuales.. y planes d volver si los hay pork si me late, pero tengo k esperar a ver si entro a la nacional y todo.. pork si me kedo y està igual o màs cañòn d trabajo pues def no volverè
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:53 p.m.):
necesito tiempo, para k les doy una respuesta k luego vaya a cambiar... y pues ya..
ah ya debiò habert llegado el mail
eso del diley me lo puse por lo k me dijist d k t kedast con un diley saliendo d la clase
señor mx: iViolentKid dice (11:53 p.m.):
yep me llego pero aun no lo leo, dejare que lo lean los dioses y me lo lleven en sueños a mi vida
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:54 p.m.):
jaja...
si estarìa chido
luego me dices lo k t dijeron y ya chekamos k tan pro son los dioses..
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:56 p.m.):
shia.. yo t hablo y ya ves kien se cotiza. jjajaja
weno t dejo ahì k sigas en tus ondas
con huitzilopoxtli
señor mx: iViolentKid dice (11:58 p.m.):
mm
mmm
chale""" no te debrayes mija
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:58 p.m.):
jajaa
señor mx: iViolentKid dice (11:58 p.m.):
te me prendes y con tanto veinto
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:58 p.m.):
me pongo akà asì bien mal si me desvelo pienso cosas raras
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (11:59 p.m.):
jajajaaa
shia... no entiendo
señor mx: iViolentKid dice (11:59 p.m.):
jaja
eso ta mejor yo ya me acostumbre a estar casi toda la noche despierto
señor mx: iViolentKid dice (12:00 a.m.):
siento que hago mas y mejores cosas
pero bueno mija si a ti te atacan los entes llamados neuronas y no sabes como controlarlos pues dale a tu camita
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (12:01 a.m.):
es màs chido no dormir, neta ciento k me visitan los fantasmas en la madrugada... y sì hago cosas q parece k no hiciera yo
señor mx: iViolentKid dice (12:03 a.m.):
jajaj
pues eso ta bueno
señor mx: iViolentKid dice (12:04 a.m.):
chale!!! estaba haciendo una silla y me pege las manos con una madre tipo cola loca
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (12:04 a.m.):
jajajjaaa
.Lolly. tener un diley en su cabeza. pak.pak dice (12:05 a.m.):
en la silla
o una a la otra
?
señor mx: iViolentKid dice (12:05 a.m.):
jajaj pues fue raro primero me pegé a la madera de la silla luego se me pego el pegamento y luego intentaba quitarme todo y me pegama mas cosas
señor mx: iViolentKid dice (12:19 a.m.):
bueno bueno
probando probando
1
2
3
sale!!!
listo.
ya le llego
la vemos luego
y pues que tengan mas cuenta cuentos adios

Alguien irà a verme.

Detràs de sus ojos

Quisiera que mis ojos pudieran esconderse detràs de los suyos. ¿Còmo serà ver como èl?, ¿Què le harà juntar las cejas hasta apretarlas?, ¿Porquè se le habràn formadoo las lìneas chuecas en la frente, ¿serà asunto de la costumbre el negocio entre las pupilas y el asbesto?, ¿Acaso es muy difícil mirar al frente?.

Cierra sus ojos y en lo que las manos le tiemblan, entretienen a la boca con una sonrrisa, muy de vez en cuando. He sabido su enojo durante tantos dìas, en tan pocas palabras y en tantas miradas. Èl no mira a nadie, no màs de dos segundos, no dice màs de dos frases al dìa. No ha sido feliz èstos dos meses.

Creo que le gusta eso de tener los ojos cerrados cuando no estàn pendientes del piso o de las manecillas. Mira su muñeca izquierda, aùn guarda el pulso del lado del corazòn. Eso, creo que eso es lo ùnico que le gusta mirar:

“no estoy durmiendo.

Cierro los ojos,

para no ver la luz porque…

me lastima”.

(el abuelo).

Yo estaba ahí sentadita, sin hacer ruidos, con una mueca q implicaba morder uno d mis labios, torcia mi boca pequeñita y suavesita, que tenía un color como el de la sandía fresquesita, traía unos ojos cansados y no podía relajar mis párpados, estaban como tiesos, sentía coraje contra algo que no podía definir. El abuelo estaba a la derecha, callado, sentado, con el puño cerrado pensando cosas que le hacían fruncir el seño y resaltar las venas de las manos.

Papá caminó por en medio de nosotros, me miró como enojado y me fuí. Llegó hasta donde estaba y me dijo que no contara con él. No le dije nada, él siguió hablando y yo seguía en mi asunto, como si no oyera sus palabras, como si no sintiera algo feo por el desprecio con el que me miraba. Luego se le terminaron las palabras y esperó a que yo dijera algo, me puse la mano en la cabeza distrayendo las ganas de gritarle cuando lo dijo

.
Alí acababa de llevarme la convocatoria para la nacional el jueves, ya lo había decidido, iba a estudiar piano.

Siempre lo supe, que me irìa algùn dìa. Nunca nadie fuè a ver como mis deditos pisaban las teclas de mi sinte. Tengo miedo de volver con delicado pero tambièn la seguridad de no volver.

Agosto de 2006
Encerrada en el baño de un bar.

Bajè la tapa de un retrete y estoy sentada con el seguro de la puerta por dentro. Ya no siento, nisiquiera puedo llorar, eso de no tener amigos ya lo sabìa, nadamàs me engañaba un poco en esa vida que encierra el monitor.

Ayer si pude llorar y llorar mientras tocaba el polosaurio porque el sonido era como de cajita musical, dulce, triste, con una textura como oxidada, polvorienta, como a eso que huele el abandono.

A nadie le importa nadie, eso tambièn ya lo sabìa pero me hacìa la que no, para no llorar. Mamà dice que yo le importo, aunque no me dijera lo sabrìa porque eso es algo que se siente, a veces no siento nada, ni de mi papà, por eso lloro cuando Diego se siente mal, porque papà me mira con ternura, es como si me quisiera...
cuidar el corazòn no es fàcil, ni difìcil, es como ni kinder me lo supo explicar, como dijo kandi: "a veces la vida es rara".

Un dìa dije que no creìa nada ni a nadie, mentìa. Ahora me consta, no confìo, no creo, no siento, aùn no he quitado el seguro de una puertita gris, no quiero mirar.

Ando abandonada, quisiera volver a casa, no sè a donde irè, olvidè a Valentina y si ya era supersticiosa ahora lo soy màs. Todo saliò mal y no es novedad. Hoy es un dìa patètico, como yo cuando soy la indecisiòn ante el camino con sus rutas y atajos. Hay algo que se va, yo lo sè, no sè que es aquello que se esfuma pero se està alejando.

Ayer despuès de charlar con kandi me quedè llorando con mi polosaurio, llorè y llorè, se me acabaron las làgrimas, seguro por eso no empapo èste papel. No sè si pueda.
No se si pueda quitar el seguro y llorar, el doctor me detectò hace años ojo seco.

http://www.e1173.com/

estupendo blog.

http://laspolillassabendemi.blogia.com/

El frìo es solo una coincidencia.

Febrero 14, de 2006.

Hace frìo y su hedor opaca los cristales que ornamentan los huecos de las casas. Me siento a escuchar las hojas crujir y pienso en él.

Abril 14 de 2006.

El manuscrito de Shlinck en la tierra. La humedad que reposa en los troncos de los àrboles, ha mudado por gotas que erizan la textura del césped desvalido. He tendido los mùsculos faciales interrumpiendo el bullicio en el pasto. La estridencia en las ramas de los àrboles tiene algo que ver con los pensamientos que encierran mis sienes.

Las gotas que disvarìan en mi rostro ya no son las del rocìo del cuarto mes, la estridencia en los tallos tragando los restos del viento se ha detenido, pero se repite en mi mente como el recuerdo de sus manos en mì.

Julio 12 de 2006.

Mis manos acariciaron de nuevo su cara, he dibujado el contorno escueto de su cuello con los labios. Los pàrpados se han despegado para descubrir su ausencia. Hoy no hay sol.

Es el ruido del tiempo, un fagotista soplando notas que encapotan allà arriba, donde debiera figurar el sol.

Hoy hace frìo, es un dìa nublado y no tengo ganas de tocar. El piano està muy lejos de mì, no màs que el corazòn.

Lolly pöp

www.flickr.com/people/hecktorzr/

"Desperté hoy anterior. Estaba solo sin cualquier cosa hacer. Sintiendo un pedacito triste quizá"

hZ.

Escogì una imàgen referente a èl y elegì la de las gotas salpicando. No habìa visto la leyenda de la foto... Ahora escribimos cosas parecidas.

El domingo llegué a casa y Diego me dijo: Te habló Carlos m…. si!… “eme de o”
Sentí como un vacío que no me gustó y me dieron náuseas, hice mueca de asco y le conté a itzel para vurlarnos un rato. “No te vuelvo a escribir porke ahora t voy a llamar!, eso fue lo k kiso decir wey! ajajjaja”

El martes no fui a la escuela, tampoco fui al doctor para pretextar un justificante. Tenía toda la intención de ír a clases y salir justo antes de las once para no verlo. Hoy me dió lástima, su voz era delgada, su mirada duraba mucho rato fente al piso, sonrreía un poco como recordando algo, se le notaba la pena y parecía trsite, no lo kise mirar jamás, y así lo hice, cuando pasó la lista demoró antes de decir mi nombre y, no me dijo leslie.

Llegué a casa sintiéndome culpable, él había intentado ser mi amigo pero ese intento se desvalagó cayendo en una especie de ilusión y no era su culpa, si yo no lo kería esa no era su culpa, tampoko tenía porké haberme comportado cortante y luego ignorarlo, él estaba así y yo tenía la culpa.

Supuse que me había enviado los mil correos y decidí no ver la bandeja de entrada, no antes de verlo para no atender a su encuentro con prejuicios o predeterminación. Por eso me costó menos trabajo concentrarme hoy en su clase y nadamás, él lo facilitó, pensé que iba a intentar hablarme pero trató de no incomodar con ningún gesto. Lo único que hizo fué explicar vurlonamente que yo había errado al escuchar a Mozart, ese fué el colofón a cada pista de mi intuición: Está dispuesto a hostigar, vá a ahorrarse sus felicitaciones y a mudar comentarios amables por sarcásmos hipócritas tratando de rescatar su moral de profesor.

No vá a darnos clase durante éste mes y miró de reojo hacia la banca vacía a un costado de mí cuando lo dijo, alzó una ceja y jugó con los dedos entrelazados, sonrrió y bajó los párpados para mirar hacia el lado opuesto, eso lo analicé un rato después como si hubiera querido decir que no tuviera interés alguno en verme. Sentí tranquilidad.

Ví mi bandeja de entrada y miré su nombre con el asunto aclaración. Me dió la impresión de que diría algo sobre confundir las cosas, osea aclarar sus intenciones conmigo, kreí k leer eso me haría bien, lo abrí pero pedí a itzel que mirara y me explicara en que consisitía su aclaración, ella dijo: “leélo”. Nuevamente hubiera preferido no leer, no llegué al fin del primer renglón, es patético y gracioso.. “…sabes que soy casado”, me reí, lo subestimé y lo eliminé. Itzel dijo “ahora te la quiere hechar a tí… que tu confundiste las cosas!”jajaja..

Las primeras palabras que ví construían una frase así: “todo lo que dije es una estupidez”. ¿cómo?, si lo que dijo fue una estupidez y se arrepiente pork fue una lokura, “dislúlpame, amo a mi esposa”…. Entonces yo no me equivocaba y reafirmaría que él intentó persuadirme con sus textos, yo le gusto o le gustaba… que horror! Y todavía trata de decir que fui yo la que lo sonsacó!:

“que no t kiera hacer sentir culpable porke no le keda, casi casi dice que tú eras la que estaba ahí! Cuando tú fuíste la que lo abrió y por eso se ardió, dile que ya está grande!”

...y yo que me sentí mal toda la tarde, su paso débil, su mirada… de verdad me conmovieron, vaya que le gusta hostigar y también mentir, engañarse él solo, manipular, a su edad ¿? Escribirle tiernamente a la alumna y pensar luego que eso le hace padecer estupidez.. ¿que clase de estupidez será ke no le alcanza para darse cuenta que no es solo éste episodio, sino Todo él es una estupidez!

Algo

A veces he sentido ganas de detener mi vida y quedarme a mirar, pocas veces he querido borrar… algo.

Me dirigí a la cocina a lavar un vaso de vidrio, entonces llegó el Algo y comenzó a hablarme, él se siente mal de no poder estar en los momentos difíciles con la familia, por ejemplo le dolió saber sobre la fragilidad renal de Uriel. Ha iniciado una vida indipendiente a sus padres, lejos de nosotros.

Tú sabes a que me refiero!-

Él está parado delante de mí, en su voz un tanto alterada se escapan respiraciones fuera de su control, a momentos se entrecortan sus palabras y jala más aire del que requieren, hace movimientos con el antebrazo, su palma no se cierra. Lo escucho y siento que lo comprendo, tengo una sensación de alivio que no cabe en mejor gesto que la sonrrisa y la cabeza inclinada, mis párpados se han abierto más de lo que acostumbran y quiero abrazarlo.

-Discúlpame por eso, a veces uno hace cosas sin pensar.

Extiendo mis brazos y recuerdo que lo quiero.

Fué como lanzar piedritas que forman ondas en el agua. Nunca supe esactamente qué pensar de él. Creí que le gustaba, aún lo kreo, pero es probable que eso haya cambiado. Hablar con Emilio me cuesta pensar cincuenta veces lo que le voy a decir.

No sé como voy a empezar pero seguro que lo haré mejor que en cualquiera de los diálogos imaginarios antes de dormir, que con las letras rosas de mi diario o frente a itzel y las carcajadas.

Desde que me planteó la interrogante busqué el momento para responderle pero ya no volvió, él dijo "sabelo y cuando lo sepas me lo dices".

Aún no lo sé, esa es la única verdad. No sé cuales son mis intenciones con él, sólo sé que me gusta y tengo miedo de decirle, de lanzar la última piedrita y quedar agachada, mirando el desvanecer de las ondas con que inquirió en el agua,
cristalina.

Ayer lo estuve pensando y creo que no tendré otra opción. Si toma esa actitud de somos amigos o te odio parecido al todo o nada, prefiero el nada.

Me siento mal por estar decidiendo algo que no quería decidir. hace meses cuando ésto a penas oscilaba entre las sonrrisas, miradas y palabras lindas maquiné el pensamiento y, llegué a un punto parecido a éste: ¿Qué vá a pasar si me enamoro?, ¿Qué pasará si es a la inversa?.

Me esperan supongo, días hóstiles al haber optado por la segunda opción. Mi intuición ha sido siempre gran aliado y yo todavía dudo cuando lanza las intermitentes. Con esa muestra de dolor que dejó ver su correo anterior "no te vuelvo a escribir", me es posible imaginar una nómina de frasesitas que preparará para cada clase. ¿De verdad se empeñaría en hostigarme para que decida no volver?

Tengo miedo y me lastima la idea de defraudar los sueños de hace escasos meses. Creo que dentro de poco tiempo saldré corriendo por la misma puerta por la que hace un par de años me esfumé. Seguro que lo haré.

Ayer recibí su correo, me dió gusto saber que ya no tendré que sentir asco cada vez que lo imagino cuando me escribe. El martes no voy a ír a la escuela, voy a ír al doctor y antes haré que se me baje la presión.

Ya no quiero que sea mi maestro, no me gusta su actitud. Siempre dijo que los comentarios con que gratificaba mi desempeño no tenían que ver con una simpatía de su parte, eso siempre lo hizo a un lado, pero también llegó a decirme que había tenido alumnos a los que no soportaba y los hostigaba sin medir la crudeza de las palabras que eso implicara: "me lo agarré de bajada hasta que lo harté y ya no volvió"

Después de no leer esos dos mails que me envió le respondí agradeciendo que escribiera, mencioné que no pude ver la tarjeta q me envió y terminé con un "cuídate". No iba a seguir ese jueguito d toda ternura, se le iba a hacer costumbre y luego ni como bajarlo de la nube. Me dió mucha risa leer su correo con el asunto "Que???". patéticamente dolido y enfadado. No le respondí, y ojalá cumpla eso que dijo sobre no volver a escribir.

Aprendo mucho con él, es excelente músico y maestro pero yo no estoy dispuesta a nada más. Mantendré mi postura, no pienso radicar ningún rasgo de mi sangrona sobriedad, así me hostigue sin medir su tono hasta que yo decida abandonar sus lecciones para no volver.