Se nota un frìo, un vacìo tan triste,
como en un fin s adivina la escena cuando se va.

Rebujo

Ahora creo que el azar existe, que si quiero detenerte al cabo de unos dìas te iràs, no porque yo lo quiera, nisiquiera es querer detenerte, es seguir tu aroma tranquilo a penas dàndome cuenta, que el aroma en el viento se confunde hasta perderse entre tu respiraciòn y nuestro tacto, inasequible momento, en cualquier lugar un recuerdo condenado a asestar.

für Diego

Lolly pöp= cajitas, transistores y cablecitos de colores.

yo no tenìa miedo, te tenìa a mi lado con el cuello de tortuga y la foto del ferrocarril.

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no desanudè mis agujetas, esperaba que llegaras.

La ùltima vez que te vì fuè de lejos, sobre el asbesto los ojos iquietos de pronto estuvieron paralelos a los mìos que pasaban, detràs del cristal los dejè demorar sosteniendo tu imàgen, tus ojos dentro del abrigo como queriendo guardar aquello que sabìas, la ùltima vez, en la noche transcurrìa como aquello que como llega, asì se va.

A la calle poco transitada acudì sin esperar encontrarte. Era imposible avanzar tan ràpido como en el sueño, solo el paso de los autos lo impedìa. Tuve que sentarme en el piso, justo del lado en que no caìa luz. Las intermitentes de los autos me indicarìan permanecer sentada, fuè como un semàforo improvisado, avance, espere, espere, espere, una espera en la que me quedè pensando no recuerdo que cosa que me hizo confundir, habìan pasado un par de minutos quizà, en que no vì luces intermitentes y aùn asì no decidì a avanzar

En la calle poco transitada quedan imàgenes como la del cuello de tortuga, las agujetas de los patines, nuestro trayecto veloz y continuo. No hay autos ni gente, no hacen falta las luces, nisiquiera un cielo o un sol, ni dudas para avanzar, no hace falta la desiciòn. Como es que aunque sea un buen momento, uno no lo toma, no por voluntad, por la casualidad que ya no se si exista, por azar, por estar tan apartado de donde el cuerpo se haya, quizà por no ver que no hubo intermitentes, quizà porque aunque las hubo uno nunca las viò.

 harto felidh

Loli

un poco triste

Por ejemplo
Ayer cuando despertè y
No te vì, o
Talvez el miércoles por la tarde
En que no llovìa
Por ejemplo…

(Hay cosas que no deberìan olvidarse)

Filosofìa del olvido

Una vez leì en un enunciado entrecomillado que me dediquè a memorizar, para cuando hiciera falta, aunque eso pudiera no suceder porque, es bien cierto que hay cosas que no deberìan suceder, como esa estupidez anterior que no me corresponde decretar, solo por considerar que “hay cosas que no se cuentan y mueren en los corazones”.

Finalmente nunca supimos exactamente què o como muriò. Un domingo cuando ya se podìan divisar las estrellas, estuvimos dentro del cuchitril mirando, leyendo, pensando:
Una mirada evadiò lo que mi garganta tragò, lo que su expresión evitò, lo que cambiò nuestro ¡Como! y nos decidimos a fingir.
Cuantas veces sucedìa yo les miraba la quijada, las manos y a veces los ojos no muy detenidamente, habìa que ser sutil y dejarlos ser, que no se dieran cuenta, solo por morbo, no con una excusa como el que te esclaviza al comprenderte.

Primera parte. La lucha del poder

Pude tragarme el dolorcito en el cuello, ese algo que me venìa persiguiendo la saliba desde la traquea mientras se acercaba el momento. Las làgrimas irìan al caso y talvez nadie cuestionarìa: Estamos mirando detràs del cristal un todo que nos causa yo creo lo mismo, esa impresión han de tenerla todos.

La ùltima vez que coaccionè no llorar ella me estaba mirando la pierna por encima del edredón y, apretaba mi mano. Lo conseguí pensando, recordando otrara cualquier de alegre mirar. Con los parpados bien abiertos recorrìa quizà mi psique, lugares, olores, emociones de un tal lugar profuso que, distaba del plano material, como si ya no fuera parte de la escena del apretón de mano, como no estar allì.

Esa es una muy vulgar forma de lucrar con el recuerdo. Creo por eso me agripè. No es coincidencia, cuando uno se traga asì nomàs algo malo; alimento, sentimiento, palabra: ¿Quièn dice que eso se muere, que se acaba, que se va?. Lo primerito es un retortijón en el estòmago y, segùn sea la intensidad de su ansiedad hasta el aire le puede llegar a faltar. Asì mis bronquios se cerraron y un viejo me tocò disque pa’ disminuir el mal. El dìa aquèl me encerre a gritar apretando la almohada con la dentadura, pateando, golpeando las chivas que encontrè en la chosa, tenìa que obligar al coraje a salir o preferir morir aunque, en este caso ya no se sabìa la diferencia.

Segunda parte: El Movimiento de Liberación

Me dì cuenta, otra vez la bola de saliba subìa y ahora alertaba los oìdos, podìa detenerla, tragarla o gemir un “a” decorada con làgrimas. Todo habìa terminado, ese todo que nos construyeran en ochenta y cinco minutos, que movìa cosas de adentro que no se como se llaman o si se llaman, que podìa suprimir como lo habìa hecho Gondry detràs del cristal. Mirar como no importa, como aunque la goma quite el tono del grafito, no desaparece el hundimiento del papel y sigue tan frágil que la yema del dedo lo pueda todo con una sola caricia, y redima un algo inexplicable de nombre cualquiera, de un tal profuso lugar.

Cambio de escenario. Ya no hay pretexto.

No miramos màs el cristal:
Ha tragado,
Ha detenido,
He probado un poco de la sal que escurriò hacia mi labio sin que se haya abierto en forma de a.

Otro cambio de escenario. La gracia del hundimiento sobre el papel

Han cambiado el color de da pared e inercialmente en mis ojos se acomodan las pupilas a donde un inmediato recuerdo concurre: Los movimientos del crayòn que jugaran algún otrara cualquier de alegre mirar sobre un fragmento del muro que ya no es ese de ver carcomido y que, asì de pronto la brocha reemplazò por un gris viejo dejando en un opaco ver nostàlgico escenario , de trazos descuidados y monigotes por doquier, escondidos tras un gris que màs bien le hacen traslucir, dirìa yo que da aspecto de nublado, ese efecto da, como que solo hubieran puesto un trozo de albanene sobre otrara cualquier de alegre mirar.

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pròximamente mi SEGUNDO CUENTO PORNO
no se lo pierda!!

En èste breve texto se reclama a la decidia utilizando como sinècdoque el monosìlabo "do", y que esconde quizà la identidad de su ocupación, por ejemplo, al unirle con su yuxtapuesto "ni-do", lo que reafirma con la palabra oìdo, parte central del palindròmico párrafo que desenmascara la función de la decidia en una manera un tanto intuitiva al hacer uso de la palabra "olido".
Mi primer palìndromo:

¿o ni do?,
¡o dilo!:
-Odio oìdo, olido-
o dì no.

9y5jnfoh9fonsz
¿sàbes que estoy tratando de decirte?
digo que trato de saber que estoy
dices saber estar
tratar al menos
de decir que
entre màs tratas
de estar por ejemplo
de saber
de decir-
me-no s-aves...

Ayer te dibujè y asì reafirmè la perfección de tu rostro, ahora sè que la trama entre tus ojos y tus labios o tus cejas consiste en algo que va màs allà de lo que la estètica pudiese trazar. La simetría entre los pliegues cuando tu gesto se debe tlvez a ese garbo ya deporcì en cada guisa. ¿sàbes cuàntas veces borrè y volví a observar?, ¿Cuàntas me embelecè con el arco que respinga en tu narìz?, con el desemboque del ovillo paralelo al parpado que se alinea con el borde de tu labio. El juego que entrañan las lìneas de tu cara es un càlculo màs exacto que estètico, quizà màs lo segundo que lo primero, quizà nunca debì mir arte.

Cuando escribo tu nombre te imagino con màs edad, con otro sexo y caminando con paraguas en una calle de otra època, me gusta verte dudando la hora bajo el arco del edificio, luces atractivo cuando te miras la muñeca. A veces no importa tu sexo, ni siquiera tu nombre, suelo confundir cosas y cambiar nombres, jugar a saber algo que desconozco, engañarme y volverlo todo complicado, no saber si te conozco y acaso te aguarda el inconsciente, pensar que te conozco aunque en realidad no se, si se quien seas.

me gusta pensarte y patear un bote al caminar.

Hoy me duele la cabeza. He estado asì desde la mañana, con la cara pàlida y las manos frìas. Mañana cuando despierte me voy a acordar de prohibirme pensar en tì y cada que me acuerde de tu cara la suplirè por un tono gris, cuando no sea tu cara sino palabras que involucren tu risa o tu nombre recordarè lo incòmodo que era sentarme a tu lado y soportar tu nimiedad, si acaso fuera el ansia de verte la ignorarè tanto que algún dìa ansìe recordar que era aquello que me obligaba a evitar.

Tres de noviembre, año dos mil siete.

Mi cajita del olvido.

Talvez asì debìa ser, porque siempre lo intuí.

La segunda ocasión que te vì supe que eso no iba a funcionar pero me quedaba la duda, la intriga, ese fuè mi error. El ùltimo secreto que tenìa guardado justo cuando me lo preguntaste era que, la canciòn que sonaba de fondo mientras te escuchaba recargada en el auricular la habìa hecho pensando en tì, que la noche anterior se me fueron las horas pensàndote y jugando con el piano, lo acariciaba, le cantaba tiernamente, cual si fuese la piel de tu rostro.

Olvidè que no te gustan la caricias en la cara. En la mìa en cambio, ayer se notaba que habìa estado triste, papà se diò cuenta mientras me mirò cortar el pasto, dice èl que eso le hace a uno sentirse mejor. Yo no entendìa por què, dijo que se debe cortar antes de rebasar los diez centímetros de altura, que si se deja crecer guarda humedad y que eso daña sobre todo a alguien que como yo es alèrgico. Algo asì debiò ser, que en alguna parte de mì, guardaba la humedad de aquello que no debì dejar crecer, por eso quise dejar de verte, porque siempre supe que no estaba apta para algo asì, que era como estar cerca durante el crecer del pasto y màs allà de cien milìmetros de profundidad, que eran como trozos de hierbitas que debìa cortar.

El ùltimo secreto que tengo hasta èste momento es el ùnico que no escribì para aquella cajita de secretos de la que te contè. Olvidè decirte que tambièn tengo una caja del olvido.