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¿sàbes que estoy tratando de decirte?
digo que trato de saber que estoy
dices saber estar
tratar al menos
de decir que
entre màs tratas
de estar por ejemplo
de saber
de decir-
me-no s-aves...

Ayer te dibujè y asì reafirmè la perfección de tu rostro, ahora sè que la trama entre tus ojos y tus labios o tus cejas consiste en algo que va màs allà de lo que la estètica pudiese trazar. La simetría entre los pliegues cuando tu gesto se debe tlvez a ese garbo ya deporcì en cada guisa. ¿sàbes cuàntas veces borrè y volví a observar?, ¿Cuàntas me embelecè con el arco que respinga en tu narìz?, con el desemboque del ovillo paralelo al parpado que se alinea con el borde de tu labio. El juego que entrañan las lìneas de tu cara es un càlculo màs exacto que estètico, quizà màs lo segundo que lo primero, quizà nunca debì mir arte.

Cuando escribo tu nombre te imagino con màs edad, con otro sexo y caminando con paraguas en una calle de otra època, me gusta verte dudando la hora bajo el arco del edificio, luces atractivo cuando te miras la muñeca. A veces no importa tu sexo, ni siquiera tu nombre, suelo confundir cosas y cambiar nombres, jugar a saber algo que desconozco, engañarme y volverlo todo complicado, no saber si te conozco y acaso te aguarda el inconsciente, pensar que te conozco aunque en realidad no se, si se quien seas.

me gusta pensarte y patear un bote al caminar.

Hoy me duele la cabeza. He estado asì desde la mañana, con la cara pàlida y las manos frìas. Mañana cuando despierte me voy a acordar de prohibirme pensar en tì y cada que me acuerde de tu cara la suplirè por un tono gris, cuando no sea tu cara sino palabras que involucren tu risa o tu nombre recordarè lo incòmodo que era sentarme a tu lado y soportar tu nimiedad, si acaso fuera el ansia de verte la ignorarè tanto que algún dìa ansìe recordar que era aquello que me obligaba a evitar.

Tres de noviembre, año dos mil siete.

Mi cajita del olvido.

Talvez asì debìa ser, porque siempre lo intuí.

La segunda ocasión que te vì supe que eso no iba a funcionar pero me quedaba la duda, la intriga, ese fuè mi error. El ùltimo secreto que tenìa guardado justo cuando me lo preguntaste era que, la canciòn que sonaba de fondo mientras te escuchaba recargada en el auricular la habìa hecho pensando en tì, que la noche anterior se me fueron las horas pensàndote y jugando con el piano, lo acariciaba, le cantaba tiernamente, cual si fuese la piel de tu rostro.

Olvidè que no te gustan la caricias en la cara. En la mìa en cambio, ayer se notaba que habìa estado triste, papà se diò cuenta mientras me mirò cortar el pasto, dice èl que eso le hace a uno sentirse mejor. Yo no entendìa por què, dijo que se debe cortar antes de rebasar los diez centímetros de altura, que si se deja crecer guarda humedad y que eso daña sobre todo a alguien que como yo es alèrgico. Algo asì debiò ser, que en alguna parte de mì, guardaba la humedad de aquello que no debì dejar crecer, por eso quise dejar de verte, porque siempre supe que no estaba apta para algo asì, que era como estar cerca durante el crecer del pasto y màs allà de cien milìmetros de profundidad, que eran como trozos de hierbitas que debìa cortar.

El ùltimo secreto que tengo hasta èste momento es el ùnico que no escribì para aquella cajita de secretos de la que te contè. Olvidè decirte que tambièn tengo una caja del olvido.

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El Martes cuando salì del vagòn en Tacuba tuve un presentimiento, despuès lo suplì por idea, y luego caminaba segura de que encontrarìa a alguien. Abordè de inmediato el autobùs que estaba punto de salir y revisè los asientos solo para buscar lugar y lo primero que llamò mi atenciòn fuè la carita de Estefania.




La semana pasada encontrè a mi tìa que desde hace una semana dice que ella tambièn es mi mamà y la antepasada a otra tìa. Ayer encontrè a Raùl. Lo interesante de encontrar gente en un lugar asì es darse cuenta de que a pesar del trayecto que lleven recorrido, uno nunca acaba de conocer a las personas .. o qué ise interpresta por conocer o si se asume como realidad.. como aprender observando ser desconocidos..

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Soñè que encontraba un portafolios negro en una habitación blanca, el aire jugaba con las cortinas de las ventanas y cuando miraba arriba veìa el cielo porque no habìa techo, ja ah, quien sabe para que las cortinas.



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Ayer salì a buscarte, lo supe cuando mirè el reloj y cambiè de plan. Dudè: pensè en encontrarte o quedarme quieta, pedì una señal y reì de esa ridiculez, entonces mi risa fuè interrumpida por una voz extraña que mencionò un nombre que no era el tuyo y lo repitiò como para reiterar, pero me pudieron las ganas de verte. Yo no debì salir a buscarte aquella noche, no debì hacerlo nunca.


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Fran vino a buscarme, llegò cunado el sol comenzaba a ocultarse.
Se sentò a esperarme arrinconado en un pedazo de banqueta. Traìa una flor blanca y aguardò poco màs de dos horas. “Miraba la flor que traìa como pidièndole que no se marchitara”. Luego comprò un cigarro y se puso a escribir. Me dejò una nota en la tienda, dijo que me ha extrañado y se marchò bajo una ligera llovizna, me dijo mi abuelita.




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Hace un par de años o poco màs le dije adiòs.

-tu eres quien està decidiendo, ojalà no olvides que esa desiciòn me hace una persona muy triste en èste momento-
Acariciò mis labios con su boca frìa y me diò su paraguas. Lo vì caminar de espaldas mojàndose al cruzar la avenida.

“No sè si sea buena idea escribirte y enviar èsto a tu bandeja de entrada. Èstos dìas en que ha hecho frìo me he acordado de tus manitas jugando en mi ventana a pintar un corazòn que dijera nuestros nombres, preparando el cafè mientras iba por un flan o, a buscar shine para hacerte sonreír. Ayer encontrè el libro que me leìas y repasè las frases marcadas con rosa, solìas escribir notas a lado de los pàrrafos, hay una que dice [1]“Io non ho la risposta, Lei è la mia unica domanda”. Lo estuve pensando y quiero volverte a ver, ahora yo me pregunto ¿por què?”

[1] No tengo la respuesta, tù eres mi ùnica pregunta.

A mì me gusta hablar de la soledad, pensar acerca de esa palabra y pensar en ella, pensar en soledad, me gusta la soledad. Un dìa alguien, después de haberme visto leer varias veces seguidas en vez de estar con los demàs me preguntò: “¿Porquè tu siempre estàs sola?”

Esa noche no quise pensar en ello, porque no creì tener una respuesta que saciara aquella duda y la evidencia fuè que al llegar a casa busquè el diario y lo escribì tal cual, sin responder.

Frederich puso palabras que me parecen adecuadas como respuesta, creo que yo ya tengo la respuesta a muchas preguntas que ningún psicòlogo, ningún borracho, y ni mi mamà pudieron haber contestado.

Tercera parte
Pàgina ciento cincuenta y nueve
“Ahora sè cual es mi destino…
Pero estoy dispuesto a seguirlo, aunque ahora comience mi ùltima soledad”

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Pàgina ciento cincuenta y cinco, mitad del tercer renglón:

“Yo tengo muchas cosas màs que decirte, y tengo mucho màs para darte; pero ¿porquè no te lo doy?, ¿Es acaso que soy un avaro?...

Entonces, se marchò en soledad”.

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tengo miedo de que sea mañana, porque alguien me dijo que te he de encontrar.

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Sobre la pasiòn.
Cuando vengas a mi casa y sea de noche, si acaso tomas esa misma ruta por la que suelo ìr, no importa la hora o si no haces ruido, aunque creas que sea imposible, si tienes cuidado me vas a encontrar, aunque no me puedas ver.

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Una lìnea que me grabè del guòn de la obra:

“Empezaste a morir aquella noche, pero alguien tenìa que sobrevivir para contar la historia”

No te extraño, solo sigo recordàndote.

Lejos de aquì

Despuès de dos o tres años de haber escuchado aquellla canciòn una madrugada, y buscar sin encontrar nada en absoluto sobre la misma, un dìa depuès de mi cumpleaños me animè a seguir en el intento y encontrè la letra. Mi fragmento favorito es el que dice:

No estarè cuando despiertes, no voy a estar
no estarè cuando amanezca, no voy a estar"

se llama Lèjos de aquì.

sàbes lo que siento?

ganas de saber en dònde estàs
de dejar de pensarte para pensar mejor
y volver a pensarte màs,
ganas de escribirte, de que estès,
de no dejar que t vayas

y siento que ya no quiero sentir.