Hoy hace frìo, es un dìa nublado y no tengo ganas de tocar. El piano està muy lejos de mì, no màs que el corazòn.

Lolly pöp

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"Desperté hoy anterior. Estaba solo sin cualquier cosa hacer. Sintiendo un pedacito triste quizá"

hZ.

Escogì una imàgen referente a èl y elegì la de las gotas salpicando. No habìa visto la leyenda de la foto... Ahora escribimos cosas parecidas.

El domingo llegué a casa y Diego me dijo: Te habló Carlos m…. si!… “eme de o”
Sentí como un vacío que no me gustó y me dieron náuseas, hice mueca de asco y le conté a itzel para vurlarnos un rato. “No te vuelvo a escribir porke ahora t voy a llamar!, eso fue lo k kiso decir wey! ajajjaja”

El martes no fui a la escuela, tampoco fui al doctor para pretextar un justificante. Tenía toda la intención de ír a clases y salir justo antes de las once para no verlo. Hoy me dió lástima, su voz era delgada, su mirada duraba mucho rato fente al piso, sonrreía un poco como recordando algo, se le notaba la pena y parecía trsite, no lo kise mirar jamás, y así lo hice, cuando pasó la lista demoró antes de decir mi nombre y, no me dijo leslie.

Llegué a casa sintiéndome culpable, él había intentado ser mi amigo pero ese intento se desvalagó cayendo en una especie de ilusión y no era su culpa, si yo no lo kería esa no era su culpa, tampoko tenía porké haberme comportado cortante y luego ignorarlo, él estaba así y yo tenía la culpa.

Supuse que me había enviado los mil correos y decidí no ver la bandeja de entrada, no antes de verlo para no atender a su encuentro con prejuicios o predeterminación. Por eso me costó menos trabajo concentrarme hoy en su clase y nadamás, él lo facilitó, pensé que iba a intentar hablarme pero trató de no incomodar con ningún gesto. Lo único que hizo fué explicar vurlonamente que yo había errado al escuchar a Mozart, ese fué el colofón a cada pista de mi intuición: Está dispuesto a hostigar, vá a ahorrarse sus felicitaciones y a mudar comentarios amables por sarcásmos hipócritas tratando de rescatar su moral de profesor.

No vá a darnos clase durante éste mes y miró de reojo hacia la banca vacía a un costado de mí cuando lo dijo, alzó una ceja y jugó con los dedos entrelazados, sonrrió y bajó los párpados para mirar hacia el lado opuesto, eso lo analicé un rato después como si hubiera querido decir que no tuviera interés alguno en verme. Sentí tranquilidad.

Ví mi bandeja de entrada y miré su nombre con el asunto aclaración. Me dió la impresión de que diría algo sobre confundir las cosas, osea aclarar sus intenciones conmigo, kreí k leer eso me haría bien, lo abrí pero pedí a itzel que mirara y me explicara en que consisitía su aclaración, ella dijo: “leélo”. Nuevamente hubiera preferido no leer, no llegué al fin del primer renglón, es patético y gracioso.. “…sabes que soy casado”, me reí, lo subestimé y lo eliminé. Itzel dijo “ahora te la quiere hechar a tí… que tu confundiste las cosas!”jajaja..

Las primeras palabras que ví construían una frase así: “todo lo que dije es una estupidez”. ¿cómo?, si lo que dijo fue una estupidez y se arrepiente pork fue una lokura, “dislúlpame, amo a mi esposa”…. Entonces yo no me equivocaba y reafirmaría que él intentó persuadirme con sus textos, yo le gusto o le gustaba… que horror! Y todavía trata de decir que fui yo la que lo sonsacó!:

“que no t kiera hacer sentir culpable porke no le keda, casi casi dice que tú eras la que estaba ahí! Cuando tú fuíste la que lo abrió y por eso se ardió, dile que ya está grande!”

...y yo que me sentí mal toda la tarde, su paso débil, su mirada… de verdad me conmovieron, vaya que le gusta hostigar y también mentir, engañarse él solo, manipular, a su edad ¿? Escribirle tiernamente a la alumna y pensar luego que eso le hace padecer estupidez.. ¿que clase de estupidez será ke no le alcanza para darse cuenta que no es solo éste episodio, sino Todo él es una estupidez!

Algo

A veces he sentido ganas de detener mi vida y quedarme a mirar, pocas veces he querido borrar… algo.

Me dirigí a la cocina a lavar un vaso de vidrio, entonces llegó el Algo y comenzó a hablarme, él se siente mal de no poder estar en los momentos difíciles con la familia, por ejemplo le dolió saber sobre la fragilidad renal de Uriel. Ha iniciado una vida indipendiente a sus padres, lejos de nosotros.

Tú sabes a que me refiero!-

Él está parado delante de mí, en su voz un tanto alterada se escapan respiraciones fuera de su control, a momentos se entrecortan sus palabras y jala más aire del que requieren, hace movimientos con el antebrazo, su palma no se cierra. Lo escucho y siento que lo comprendo, tengo una sensación de alivio que no cabe en mejor gesto que la sonrrisa y la cabeza inclinada, mis párpados se han abierto más de lo que acostumbran y quiero abrazarlo.

-Discúlpame por eso, a veces uno hace cosas sin pensar.

Extiendo mis brazos y recuerdo que lo quiero.

Fué como lanzar piedritas que forman ondas en el agua. Nunca supe esactamente qué pensar de él. Creí que le gustaba, aún lo kreo, pero es probable que eso haya cambiado. Hablar con Emilio me cuesta pensar cincuenta veces lo que le voy a decir.

No sé como voy a empezar pero seguro que lo haré mejor que en cualquiera de los diálogos imaginarios antes de dormir, que con las letras rosas de mi diario o frente a itzel y las carcajadas.

Desde que me planteó la interrogante busqué el momento para responderle pero ya no volvió, él dijo "sabelo y cuando lo sepas me lo dices".

Aún no lo sé, esa es la única verdad. No sé cuales son mis intenciones con él, sólo sé que me gusta y tengo miedo de decirle, de lanzar la última piedrita y quedar agachada, mirando el desvanecer de las ondas con que inquirió en el agua,
cristalina.

Ayer lo estuve pensando y creo que no tendré otra opción. Si toma esa actitud de somos amigos o te odio parecido al todo o nada, prefiero el nada.

Me siento mal por estar decidiendo algo que no quería decidir. hace meses cuando ésto a penas oscilaba entre las sonrrisas, miradas y palabras lindas maquiné el pensamiento y, llegué a un punto parecido a éste: ¿Qué vá a pasar si me enamoro?, ¿Qué pasará si es a la inversa?.

Me esperan supongo, días hóstiles al haber optado por la segunda opción. Mi intuición ha sido siempre gran aliado y yo todavía dudo cuando lanza las intermitentes. Con esa muestra de dolor que dejó ver su correo anterior "no te vuelvo a escribir", me es posible imaginar una nómina de frasesitas que preparará para cada clase. ¿De verdad se empeñaría en hostigarme para que decida no volver?

Tengo miedo y me lastima la idea de defraudar los sueños de hace escasos meses. Creo que dentro de poco tiempo saldré corriendo por la misma puerta por la que hace un par de años me esfumé. Seguro que lo haré.

Ayer recibí su correo, me dió gusto saber que ya no tendré que sentir asco cada vez que lo imagino cuando me escribe. El martes no voy a ír a la escuela, voy a ír al doctor y antes haré que se me baje la presión.

Ya no quiero que sea mi maestro, no me gusta su actitud. Siempre dijo que los comentarios con que gratificaba mi desempeño no tenían que ver con una simpatía de su parte, eso siempre lo hizo a un lado, pero también llegó a decirme que había tenido alumnos a los que no soportaba y los hostigaba sin medir la crudeza de las palabras que eso implicara: "me lo agarré de bajada hasta que lo harté y ya no volvió"

Después de no leer esos dos mails que me envió le respondí agradeciendo que escribiera, mencioné que no pude ver la tarjeta q me envió y terminé con un "cuídate". No iba a seguir ese jueguito d toda ternura, se le iba a hacer costumbre y luego ni como bajarlo de la nube. Me dió mucha risa leer su correo con el asunto "Que???". patéticamente dolido y enfadado. No le respondí, y ojalá cumpla eso que dijo sobre no volver a escribir.

Aprendo mucho con él, es excelente músico y maestro pero yo no estoy dispuesta a nada más. Mantendré mi postura, no pienso radicar ningún rasgo de mi sangrona sobriedad, así me hostigue sin medir su tono hasta que yo decida abandonar sus lecciones para no volver.

mañana no iré al cine con David. Talvez lo hagamos la próxima semana, talvez.

Para no pensar en él

Estaba al teléfono hablando con David, cuando me cahé diciendo que desconocía el porqué de mi falta de estudio:
“he tenido tiempo, ganas no me faltan, de verdad no sé que pasa, es como algo que no he logrado decifrar”
-por qué o qué?-
-Pues no sé, osea, no sé que pasa.

Mamá dice que cuando se dificulta encontrar la respuesta debes preguntar para qué y no porqué.

Para no pensar en él. Ese ha sido mi pretexto, quisiera que él mudara la ternura que le inspiro por un desinterés tan cruel como el que guardó para el fulano del que alguna vez hice mención : “¡haber haber, de verdad quieres estudiar piano?, enserio crees que la vas a hacer en la música?”

No he hecho nada para remover en él esa clase de sentimientos, todo lo contrario, han sido meses con largas jornadas de estudio, poco sueño, cafeína no importa a que hora, partituras y partituras. Mis dedos son más ágiles que antes, mi coordinación es más que sorprendente: “Es admirable lo que llevas conseguido en tan poco tiempo”. He conseguido ser su alumna favorita.

Quiero que me repudie tanto como ahora puedo repudiar lo que siento. Siento que por eso
no he practicado.